28 de febrero de 2005

Noche de gala

Dejemos por unos días los asuntos náuticos y recobremos el rumbo habitual hacia ninguna parte que caracteriza estas páginas. Hoy vengo firmemente decidido a no hablarles de letras, de marineros, de filósofos. ¿Cómo hacerlo cuando todavía sufrimos la resaca del mayor evento cultural imaginable? Ayer en Jolibú se concedieron aquellos preciados galardones que no hace falta nombrar. Y si no hace falta nombrarlos, no seré yo quien lo haga.

Esto de conceder premios, como ya les comenté el día que traté sobre la excelsa ‘Academia de las Artes y de las Ciencias Cinematográficas’, parece que despierta el mayor interés. El mismo vidente don Juan estableció, a cuenta de tales innombrados premios, un desafío que ha vapuleado los argumentos de todos los que dudaban de sus poderes. No quiero ser yo menos que académicos y videntes así que comparezco aquí, hoy, dispuesto a establecer los ‘Oscar Salidas de Emergencia Awards’ (O SEA, para los amigos) para recompensar a todos los despistados que han llegado hasta aquí en busca, con toda seguridad, de cualquier otra cosa menos la que estas páginas ofrecen. Como saben los que suelen parar por aquí, este tipo de ejercicios que les coloco de vez en cuando sólo tiene la finalidad de asegurar que si tales búsquedas vuelven a repetirse en el futuro, el camino hacia este humilde rincón esté más despejado.

Pónganse el smoking o el traje de gala. Disfruten de nuestra magnífica orquesta interpretando los clásicos de ayer, de hoy y de siempre (Hilo musical, Ray Coniff, esas cosas, ya saben). Y prepárense para asistir a la gala de proclamación de nominados. La elección de los premiados se realizará de acuerdo con los criterios establecidos en toda Academia que se precie de democrática: ustedes voten en los comentarios que luego yo haré lo que me de la gana. Disculpen la extensión, son la cosas de la verborrea. Presenta la gala, un conocido showman (conocido por presentar esta clase de galas) con chaqueta de lentejuelas y pajarita y con tendencia a frotarse las manos innecesariamente.

SHOWMAN: Buenas noches damas y caballeros. De nuevo y por primera vez nos reunimos aquí para celebrar que los caminos del señor son inescrutables y los caminos de Google aún mas inescrutables.

(Pausa en espera de risas que no llegan)

SHOWMAN: Esta noche conocerán múltiples y sorprendentes caminos de acceso a ‘Salidas de Emergencia’ y revivirán las exóticas aventuras de unos intrépidos pero anónimos internautas que aparecen por aquí de cuando en cuando. Sus correrías electrónicas dejan las expediciones del doctor Livingstone en pañales. Acérquense y disfuten con nosotros de este pequeño homenaje.

(El Showman tropieza con el cable del micrófono. Por fin llegan las risas).

SHOWMAN: Pero no han venido aquí a sufrir mis peroratas, vayamos con el primer galardón de la noche. Reciban con un fuerte aplauso a una pareja que no necesita presentación.

(Aparecen un literato con bufanda y una afamada stripper, que se acercan al atril).

LITERATO: Yo he venido aquí a hablar de mi libro...
STRIPPER: ¿Me desnudo ya?

(El showman indica con gestos que se atengan al guión)

LITERATO: Ay qué bonita es la cultura.
STRIPPER: Ay, qué linda es la cultura
LITERATO: Puede que no lo crean pero aún quedan gentes con inquietudes culturales.
STRIPPER: Y ya es hora de homenajearles como se mercen, presentamos el

Premio ‘Adalides de la cultura’ a la ingenuidad manifiesta

LITERATO: Con él se pretende compensar, al menos en parte, la decepción ocasionada por el terrible contraste entre sus altas intenciones y el lamentable contenido de estas páginas (muy inferiores, todo hay que decirlo, a las de mi libro).
STRIPPER: Y los candidatos son:

1. cual es la importancia de aqueronte en la divina comedia
2. constitucion de los reinos barbaros del siglo quinto
3. politica cultural Logroño
4. miguel de la cuadra salcedo biografia

(El Showman hace un gesto con disimulo pero insistente. La señorita stripper muestra inocentemente un pezón. Los representantes de las principales empresas anunciantes se revuelven en sus asientos. Las mujeres de dichos representantes observan con desaprobación a sus maridos. Un señor calvo duerme plácidamente en la fila 7, el resto aplaude con fervor).

SHOWMAN: (tapando el pezón con la mano y aprovechándose de ello en lo que puede, que no es mucho): Gracias, muchas gracias.

(La pareja abandona el escenario)

SHOWMAN: No crean que con esto se acaba la cultura. La organización me ha pedido que les haga saber que en esta edición se ha establecido una

Mención especial a la aportación más utópica:

para el colectivo de gentes interesadas en encontrar aquí alguna idea sobre lo que pensaba Tomás Moro sobre la autoridad. Como premio sólo hay uno, deben elegir entre los siguientes candidatos.

1. concepto de autoridad según tomas moro
2. que es autoridad segun tomas moro

(Murmullos de sorpresa. Un cierto sector del público pone cara de preguntarse ¿quién coño es el moro este?)

SHOWMAN: Y para no perder el ritmo recibamos con un fuerte aplauso a una de las más ilustres figuras de nuestras letras.

(Aparece en escena una afamada poetisa infantil. Con alguna dificultad, por haberse dejado las gafas en el camerino, alcanza finalmente el atril del presentador).

POETISA: Esta noche
He venido en coche
A dar un premio
Sin mucho apremio
A la poesía mejor
Que es un primor
Aunque yo sea un fósil
¿Y qué coño rima con fósil?

(tras algunas dubitativas dudas continúa)

Premio ‘No salimos del Parnaso ni aunque nos echen’ a la aportación más poética

Los candidatos son:
1. se le ha caido un zurullo de coña
2. post coitum omne animal triste
3. el cerdo de la piara de epicuro

(El showman ayuda a retirarse a la poetisa mientras entran en escena un asentado Gigoló y una pintoresca folklórica. Él viste traje sport de montar a caballo, con botas y fusta. Ella le da a las castañuelas con mucho menos salero que Lucero Tena).

GIGOLÓ: (Canturreando) Esta noche hay una...
FOLKLÓRICA: (Con forzada sonrisa)...Fies-ta.
GIGOLÓ: Vamos todos a la...
FOLKLÓRICA:...Fies-ta

(Murmullos de desaprobación entre el público. Hasta un sordo se pone a buscar la salida sin conseguirlo).

GIGOLÓ: Vale, vale, lo dejamos.
FOLKLÓRICA: ‘Salidas de Emergencia’ es una fiesta contínua, una fascinante orgía de palabras, ideas, sensaciones y otras cosas que no puedo leer muy bien porque la letra está mu chiquita.
GIGOLÓ: Proclamemos los candiatos al

Premio ‘Ven a brindar con vino griego de mi tierra natal’ al mejor festejo

FOLKLÓRICA: Y los candidatos son:

1. texto invitaciones para bautizo
2. textos brindis nochevieja
3. Amigo Fiesta IV-12 taiwan
4. Dìa de inocentes en Carnavales de Pasto 2004

(El público comienza a brindar con vino griego y se desentiende de la ceremonia. Sólo el sordo, que no ha entendido nada, aplaude entusiásticamente. El showman finalmente reclama la atención del público con varios disparos al aire mientras el Gigoló y la Folklórica huyen despavoridos).

SHOWMAN: Señoras y señores, no me hagan ponerme chulito, que esta es una ceremonia muy seria y pronto llegará una autoridad militar competente para hacerse cargo de la situación.

(Un ancianito se levanta de la primera fila e intenta poner en práctica las enseñanzas de su profesor de judo. El Osoto Gari, no obstante, no es su fuerte y acaba en el suelo. El personal de seguridad se lo lleva en parihuelas).

SHOWMAN: Y el próximo que lo intente tendrá ración doble. Si quieren que esto acabe, déjenme terminar con la gala y reciban con desenfreno a los siguientes presentadores:

(Entran en escena un notorio forzudo, campeón de culturismo y una pizpireta actriz algo ligera de cascos. Desafortunadamente el que lleva tanga es el forzudo).

FORZUDO: Mi gustar esto. Contento.
ACTRIZ: Jijiji, qué labia tiene este hombre.
FORZUDO: Mi hablar poco. Mejor mamporro en hígado.
ACTRIZ: Pues no hablemos más y presentemos a los candidatos al

Premio ‘Escuela de Idiomas de Lagado’ al mejor corto

FORZUDO: Bueno breve bueno dos.
ACTRIZ: Con este galardón se pretende premiar los esfuerzos por abreviar las cosas, las palab. y el leng. de for. que nos ahorr. un montón de esf. en benef. de la conc. Y los cand. son:

1. como se escribe septimo lugar abreviado
2. abreviar boulevard

(Durante la ovación el forzudo no puede resistirse y le atiza un zurriagazo en el hígado a su acompañante. La carga sobre el hombro derecho y abandona el escenario entre el delirio general del público, que lleva años deseando hacer lo mismo).


SHOWMAN: Y ahora, damas y caballeros, hablemos de sexo. Y quién mejor para ello que nuestro siguiente invitado.

(Se apagan las luces. Se abren unas cortinas al fondo. Del foso de la orquesta surge un redoble de tambor. Un foco ilumnina la entrada. El público contiene la respiración. Dos minutos después el percusionista renuncia a continuar con el redoble. Algunos espectadores vuelven a respirar. Otros son retirados por el SAMUR en las ambulancias habilitadas a tal efecto. Finalmente el Showman se asoma y consigue arrastrar de la mano al invitado, ni más ni menos que el ‘conejo de la suerte’. En una mano lleva una zanahoria. De la otra le acompaña Kaperucita Negra).

CONEJO: ¿Qué hay de nuevo, viejos? Les traigo aquí los nominados al premio más escándaloso, el más vicioso, el que responde a las más bajas pasiones, el

Premio ‘Hay que ver como está la inerné’ a la más sonada aportación pornográfica

KAPERUCITA:Y los candidatos son:

1. poluciones nocturnas
2. un poco de sexo
3. chorros de semen
4. en el jardin de onan
5. "el pajeador"

SHOWMAN: No se vayan todavía, aún hay más. Categoría tan especial merece cuando menos DOS menciones especiales. Aquí las tienen.

Mención especial a la mejor alarma erótico-sanitaria:

para aquel que buscó tan preocupantes palabras:

“coitos frecuentes” sangre

Damas y caballeros, les ruego sus mejores deseos para este sufrido caballero o señora que tan preocupados nos tiene. Recuérdenle en sus oraciones. Y además concedamos también una

Mención especial a la perseverancia:

para aquel que buscó simplemente ‘sexo’ y consiguió llegar hasta aquí a pesar de que el enlace ocupaba la posición 875 en el buscador de Terra. Reparen en lo que tiene de maravillosa esta búsqueda. Primero: todavía hay personas que teclean simplemente ‘sexo’ en un buscador. Segundo: todavía hay personas capaces revisar nada menos que ochenta y ocho páginas de resultados de una búsqueda. Y tercero: imaginen la cara que debió ponérsele al aparecer por aquí. Para que luego digan que el progreso no existe. Les ruego un fuerte aplauso para nuestro perseverante visitante.

SHOWMAN: Pongámonos serios ahora para conceder el

Galardón honorífico ‘Adam Smith’ a la lucha contra la corrupción:

para aquel que buscó ‘precio salidas de emergencia’ dándonos la oportunidad de demostrar que somos incorruptibles y que estas ‘Salidas de Emergencia’ no tienen precio (ni valor, por supuesto).

SHOWMAN: Pero no esperémos más, reciban con incontinencia a nuestros próximos invitados.

(Entran en escena una ministra malencarada y un conocido payaso ya retirado. A pesar de ello, viste con elegancia su nariz roja y los zapatones. La ministra, claro. La veteranía sigue siendo un grado. La del payaso, claro.)

MINISTRA: Mucho tiempo llevamos quierendo saber...
PAYASO:... qué narices son las ‘Salidas de Emergencia’.

(El payaso hace sonar un claxón. La cosa es celebrada por el público).

MINISTRA: Recompensemos los esfuerzos de aquellos que han puesto todo su empeño en...
PAYASO:... sacarnos del oscuro pozo de la ignorancia.

(El payaso vuelve a hacer sonar el claxón. La ministra empieza a hartarse del numerito).

MINISTRA: Es el momento del

Premio ‘Ambrose Bierce’ a la mejor descripción de este blog

PAYASO: Y los candidatos son:

1. ilegible que es
2. locuras ingeniosas
3. tsunamis seres extraños

(El payaso hace sonar el claxón por tercera vez. La ministra propina una colleja al payaso. El público, creyéndo que se trata de una escena preparada, estalla en aplausos. Los guardias de seguridad abandonan momentáneamene la paliza que están propinando a un espectador para poner orden en el escenario).

SHOWMAN: Muchas gracias distinguido público. Seguro que todos le estaban esperando. No se hable más, aquí lo tienen.

(Aparece el señor Erokerka Gervasio luciendo un smoking de fantasía y sosteniendo un Dry Martini removido, pero no agitado. Le rodea un bien nutrido grupo de mujeres bien nutridas que parecen admirar su don de gentes. Al fondo del escenario hay una mesa de ruleta. El señor Erkoreka deposita unas fichas en ella antes de acercarse al atril con pasmosa naturalidad).

ERKOREKA: Buenas noches, me llamo Erkoreka Gervasio. Josu Iñaki Erkoreka Gervasio. Y me tienen ustedes con las láminas hasta la mismísima ensaimada. Maldigo el día en que me dio por leer las memorias de Calvo-Sotelo. Seré breve, porque tenemos abierta una gran crisis en el partido desde que el señor Anasagasti ha descubierto que su peinado ha sido patentado por unos desaprensivos. Tengan a bien conocer los candidatos al

Premio laminar a la búsqueda más turbulenta

1. Hopf turbulencia
2. flujo laminar, transicion y turbulento
3. fluidos no turbulentos - como se le llaman

muy gráfico, ¿verdad? Les cito la fuente si quieren. Agur.

SHOWMAN: (Aplaudiendo) ¿Verdad que es único? No hay otro como él. Y ahora, sin apenas descanso, llegó el momento de conceder el

Galardón especial Ferrán Adriá o ‘La gastronómía es cultura’
para aquel caballero o señora que llegó aquí buscando una
‘receta dulce de tapioca’

(Algunos espectadores recuerdan que llevan horas sin comer y se dirigen desesperadamente al bar del teatro. Sólo uno, más espabilado, da buena cuenta del bocadillo de lomo que le ha preparado su suegra y que riega con una generosa bota de vino).

SHOWMAN: Y ya estamos llegando al momento álgido de la gala. Ya llegan los premios importantes, aquellos que les han sacado de sus casas, que les han hecho abandonar temporalmente el cómodo butacón de sus salones. Y para comenzar nadie mejor que nuestras siguientes estrellas.

(Aparece un acreditado cantautor arrabalero. Tras él, una consagrada diva de la ópera asoma a derecha e izquierda, es decir, por ambos lados).

CANTAUTOR: Buena noshe tengan ustedes.
DIVA: (Con espeluznantes gorgoritos) Ah, me río, de verme tan hermosa...
CANTAUTOR: ¿Se puede llevar alguien a esta gorda, que no me deja presentar?

(El showman le indica por gestos que continúe y que sea lo que Dios quiera. El único que lo entiende es, lógicamente, el sordo de antes. La diva, no obstante, se aviene a razones y cierra el pico de oro).

CANTAUTOR: Aproveshando que esta ya se calló, presentaré el

Premio ‘Paganini’ al virtuosismo investigador
Concedido a aquellos internautas con especial preparación para el desarrollo de búsquedas innovadoras capaces de arrojar luz sobre los grandes interrogantes del mundo contemporáneo. Los candidatos son:

1. salidas para sordos
Por demostrar que los sordos también tienen derecho a salir aunque, lógicamente, por el lugar específicamente reservardo para ellos.

(El sordo que antes buscaba la salida toma buena nota de ello).

2. "esta égloga"
Por aclarar sin género de dudas la égloga a que se refiere.

(El público, emocionado, no puede contener las lágrimas. El cantautor tampoco, pero es que lleva cinco días sin quitarse las lentillas).

SHOWMAN: Ya queda menos, damas y caballeros. Si queremos acabar esto pronto den una breve bienvenida al próximo invitado.

(Entra en escena un polifacético torero acompañado de una nube de paparazzis. Alguien del público, probablemente el representante del torero, arroja unas bragas sobre el escenario. Miles de fans gritan ensordecedoramente, sin embargo, el sordo ya ha encontrado su salida y no se apercibe de ello. Se encuentra, de hecho, en el bar de enfrente jalándose una ración de calamares).

TORERO: Cazi ná, zeñores. Menúa jartá de premio que ze eztán dando. Man elegío pa dá er premio a la mejó Zintasis

(El Showman, desesperado, arrebata el guión al torero y se pone a leer apresuradamente)

SHOWMAN: Trae p’acá y déjame a mí.

Premio Yoda a la mejor sintaxis
Los candidatos son:

1. dante puertas del infierno inscripcion
Por razonar exactamente al revés de cómo lo haría el común de los mortales abriendo nuevas posibilidades para el progreso espiritual.
2. poema el manuscrito voynich sobre
Por su excelente construcción que deja claro que en el sobre donde se encontraba guardado el manuscrito de Voynich alguien escribió un poema lamentablemente perdido.

(El público agradece la celeridad de la presentación y aguarda impaciente el final de la gala).

SHOWMAN: Y ahora, señoras y señores, aunque hemos intentado evitarlo por todos los medios, no nos ha quedado más remedio que dejarle pasar. Aplaudan si quieren a nuestro mentor.

(Entra en escena Eduardo, esta vez vestido, aunque no muy bien. El director de escena, desde el fondo, le indica por gestos, sin éxito, que se saque las manos de los bolsillos. Alcanza el atril con andares dejados y se apoya en el mismo como si fuera la barra de un bar).

EDUARDO: ¿Se puede fumar aquí?

(El showman asiente. Eduardo saca un cigarro, lo enciende con parsimonia).

EDUARDO: No sé qué hago aquí, así que no me voy a preguntar qué hacen ustedes aquí. En casi dos meses me han multiplicado ustedes las dudas existenciales hasta niveles insospechados. Aún así, es de justicia conceder el

Premio ‘No tengo ni idea de por dónde vas, chaval’ a la aportación más intrigante

(Expulsa una bocanada de humo mientras en la platea se extiende una intensa sensación de emoción contenida. Algunos espectadores agarran con fuerza los brazos de sus asientos. Al fondo, en la fila de mancos, una pareja ajena a todo este acontecimiento da rienda suelta a sus pasiones juveniles. El realizador televisivo tiene claro qué hacer para ganar audiencia).

EDUARDO: Y los candidatos son:

1. colación impresión
Tengo la impresión de que no debería traer esto a colación.
2. BIOLOGO LEMUR
¿Acaso algún Lemur ha logrado tener estudios universitarios?
3. definicion del problema atropologico
El día que lo definan se acabó el problema.
4. estroboscopio emergencia
Desde luego hay emergencias para todos los gustos.
5. www.Mari Pili .com
‘En la playa estoy tumbao, Mari Pili está a mi lao, una radio y un helao’, qué más se puede añadir.
6. anonimo celestino V
Si era Celestino no sería tan anónimo, ¿no?
7. libertad masónica
Espero que sea el nombre de un grupo punk, porque si no...

(La decepción se extiende entre el público. Claramente esperaban otra cosa. Algo de mayor calado. Algunos espectadores abandonan la sala en busca de los servicios. Otros orinan allí mismo, al estilo Adam Falter. Abochornado, Eduardo abandona el escenario).

SHOWMAN: Ánimo señores que ya sólo quedan dos premios. Pronto podrán irse a maldecir a otra parte. El primero de ellos es obligado. Tan obligado que me han obligado a presentarlo a mí. Es el

Premio ‘Variedades de la experiencia religiosa’ a las distintas manifestaciones de las Salidas de Emergencia.
Sí señores, las ‘Salidas de Emergencia’ se presentan de muy diversas formas. Las hay de todos los colores, tamaños y tallas. Algunos navegantes preocupados investigan constantemente su abrumadora variedad. Esta temporada han triunfado sobre las pasarelas las siguientes ‘propuestas’:

1. salidas+emergencia+características
2. gráfico salidas emergencia
3. legislación sobre salidas de emergencia
4. símbolos emergencia
5. cuantas salidas de emergencia existen
6. salidas de emergencia en colegios
7. luz salidas de emergencia

(Las caras de felicidad se generalizan en el patio de butacas. Todos son conscientes de que sólo falta un premio. El suplicio toca a su fin).

SHOWMAN: Y para terminar y sin que sirva de precedente, que salgan todos los invitados para presentar a coro el último galardón.

(No aparece nadie. El literato se ha liado con la stripper y se niega a abandonar el camerino. La poetisa se ha quedado dormida. El Gigoló golpea con su fusta a la folklórica que gime de placer. Ambos se niegan a dejar estas prácticas a pesar de encontrarse en horario de máxima audiencia. La organización corre un tupido velo sobre ellos. La ministra se ha encerrado en el baño a echarse un porrito. El forzudo ha sido detenido por ‘agresión justificada’ y la actriz se recupera en la Unidad Móvil de Cuidados Intensivos. El torero discute con su representante sobre el momento adecuado de arrojar la ropa interior al escenario. Kaperucita intenta hacerse con la zanahoria del conejo. El payaso le está tirando los tejos a la diva y Eduardo y el cantautor se están peleando por una cerveza).

SHOWMAN: En fin, acabemos de una vez con esto presentando el

Premio Marquesino ‘Qué elevadas son las letras’
cuyos candidatos son:

1. "Sucedió, pues, que, como el amor en los mozos, por la mayor parte no lo es, sino apetito, el cual, como tiene por último fin el deleite, e
2. imaginemos en una biblioteca oriental...
3. definicion lope de vega con los brazos que son los rasgos y lazos de la pluma del amor

(Se oye un suspiro de alivio)

SHOWMAN: Y con esto y un bizcocho terminamos. Espero que hayan disfrutado de la velada. Conduzcan con prudencia y recuerden, yo soy el que ha venido aquí obligado, no ustedes. Y ahora me voy, que toca el cambio de turno en el Seven Eleven y si llego tarde me lo descuentan del sueldo.

(El público abandona la sala y el autor de esta chorrada, exhausto sin razón, le sigue con la cabeza gacha por haberles hecho perder todo este tiempo con esta, se lo avisé, gansada. En su descargo sólo cabe decir que todos los candidatos son búsquedas reales por las que se han recibido visitas en 'Salidas de Emergencia').